Pequeños Deseos

Reina la oscuridad en mi pieza. Sólo cuento con la luz de la pantalla del computador, la del módem y la del subwoofer. Mis ojos están hinchados. Mis manos llenas de grasa de bistec de lomo liso. Siento un desgarro en el alma. No me di cuenta de las dos semanas que pasaron sin ver a mi pololo. Tampoco me di cuenta de las ilusiones que me hice. He tejido más que Penélope, sin duda.

Entonces lloro. Lloro para tratar de sacar esa roca que no me deja respirar, que me coarta la circulación, que provoca un ardor en mi estómago. Me encierro en una soledad inmensa, en una locura vertiginosa que sólo yo entiendo. Ya no quiero echar a nadie más de menos. No quiero que nadie más me eche de menos. No quiero ilusionarme con reuniones, encuentros, desencuentros... No quiero más. Tengo los nervios destrozados.

Quisiera que marzo no llegase nunca. Sólo quiero quedarme en este trance y no salir más de él. Es lo más seguro que tengo. Es lo único que cubre mi cuerpo cansado de tantos intentos por poder descansar y olvidarme de toda la mierda que tengo acumulada en el cerebro.

Quiero dormir tranquila sin necesidad de pelear con la muerte en mis sueños. Quiero dejar de transpirar en las noches; despertar mojada sin entender lo que provocó el mal dormir.

Feliz onomástico para mí.

Mañana es viernes 13.

No suelo ser supersticiosa.
Pero pienso que las cosas ya no pueden ser peores.

Introspección

Demonios! Casi las cinco de la tarde y no me animo a cambiar el pijama por una buena ducha y atuendos de civil. Estoy contenta porque al fin tengo internet en mi casa, después de dos años dando bote en los ciber, en la U y en los pecés de mis amigos. Espero con pseudo-paciencia a mi amado que todavía está en los rincones de la precordillera. Ojalá que cuando llegue no terminemos comunicándonos en clave morse...

He creado un nuevo fotolog. La verdad es que le copié la idea a Cucho. ¡Se siente bacán tener un nuevo lugar en donde puedes comenzar una nueva etapa. No, no es un escape. Simplemente quiero olvidar el 2007 que me dejó mil cicatrices y una gran felicidad. Y el 2008 no fue malo, pero este año será distinto. Los escenarios se han transformado a la velocidad de la luz. No somos las mismas personas...

Aún recuerdo mi primer día de universidad. Vestida con harapos en caso de mechoneo, cuando entraba por Filosofía en vez del simple camino de Las Palmeras. Todo es una nebulosa: sentí que abría mi corazón como una pequeña flor malgastada por el tiempo. Pero de a poco creé una barrera que me hizo más fuerte, aunque adopté una expresión de monstruo-bufón que no logro comprender hasta hoy.

Durante esos días tenía el pelo teñido y rebelde. Me corté el cabello y lo teñí negro. Luego creció hasta que lo tuve del largo que quería. Pero debí cortarlo otra vez.

Mi pelo. Señal de tantas etapas...

El asunto es que me cambié de fotolog. Recuerdo todos los nombres de los antiguos fotologs: Angelenana, Grishiita, Panmelis, Jokerwoman_Lover, Love_Panmelis y Retropanmelis. Ahora el nuevo se llama "Diocometiamo", inspirado en la canción de Gigliola Cinquetti. Al principio se llamaría como este blog, pero el nick ya estaba registrado, para mi desgracia.

En fin. Se supone que ahora debería correr a la ducha y vestirme, aunque sea con otro pijama. Pero la introspección no ha finalizado. Y temo que el jabón, el shampoo y la crema de almendras con pinta de amaretto lave la cordura que me queda para redecorar el ambiente...

[No soy antihigiénica, carajo ¬¬]

Déjenme ser...

And when the night is cloudy, there is still a light,


that shines on me,


shine until tomorrow, let it be...





No es justo ni necesario resumir un año de locuras, alegrías y grandes tensiones. A veces temo crecer. Temo cumplir años. Pienso en los diecinueve años que han pasado y tiemblo. Pero no importa, porque esa sensación desaparece en instantes.





Siento que este ha sido uno de los mejores años de mi vida.


Me siento plena.


Me siento tranquila...





Por ahora.


Porque el próximo año será agitado.


Quiero estar en ese avión...


_________________________





Mi nostalgia no fue más que un suspiro de aliento frío...





Los ángeles regresaron a su cielo y me dejaron aquí, perdida en el purgatorio, rogando su regreso, clamando por misericordia.


¡Pero si yo te amé! Mi grito quedó atorado...





Finalmente uno me rescató y me llevó a la tierra.


Y me quedé con él.


Se quedó a mi lado, cual jardinero que cuida su planta.





__________________________





Raramente echo de menos a varias personas.


Extraño esos ratos esporádicos.





Qué más da...





... si finalmente así se dieron las cosas.





Mi boca es una cremallera.





__________________________





La vida es como un cielo de caramelo.


Me elevo para comer de él.


Pero las caries son como una caída libre...





__________________________





Ciertas huecas no me dejaron ser.





Ahora cagaron.


Porque aquí me tienen.


De periodista, bocona y comprometida...





Ah! Y otros tantos idiotas que quedaron allí, con dolor de entrepierna.


__________________________





Ahora la planta es una flor carnívora.








K e e p o u t .

Sin duda, la mejor foto del año.

El copyright... se reparte entre Nacho y Mauro xD.

Miau

Sábado nublado. Con un poco de viento frío.
Pero nada hace que deje de escribir unas cuantas palabras cálidas...

El callo del estudiante me arde después de pasar en limpio toda la materia de Semiología.

Anoche soñé con gatos.
Desperté y vi gatos en el techo.
Salí a comprar empanadas y se me cruzaron unos cuantos gatos...

Y no es que tenga cara de ratón traumado.
Es sólo que...

Hora de escribir y escribir y leer y escribir...
Se vienen los días turbios.
Pero basta una sonrisa para calmarme...

"... pero una palabra tuya bastará para sanarme...".

Tengo que ir a misa. Dios entiende mis enredos locos.

Mientras tanto, maullaré, a ver si me escuchas.
Desde un techo rojo grito en lenguaje felino.

Demonios! Hay murciélagos en mi casa...

Lunes.
Miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau...

¿Miau?

La Renuncia

Mi boca es una cremallera abierta. Un dragón ha tomado posesión de mi minúscula persona. De todos los seres humanos que pisan esta tierra sucia y llena de colillas de mis cigarrillos, yo soy la más reptil.

Renuncio porque tengo colmillos de serpiente. Porque no tengo cuerda para un violín que suena desafinado. Porque la paciencia se me agota. La cursilería es el afán, la fuerza. Me atraganto con un vómito invisible. La arcada quedó en el aire.

Panfletos políticos inundan las paredes. Ya no quiero estar aquí. No quiero. No quiero... (ecos). Quiero mi cama. Ansío el calor de los brazos de mi pololo, en donde puedo llorar tranquila, digna, cálida. Deseo romperle la cara a aquel personaje que me hace sentir triste, estúpida, inútil, torpe.

Renuncio porque no me da el cuero para aguantar tanta indiferencia. Renuncio porque lo único que hago en esta vida es pintar el mono. Renuncio porque me piden la renuncia a gritos que no oigo porque me han tapado los oídos con serumen de tonto. Renuncio porque el suelo no aguanta el peso de mis tensiones. Renuncio porque nadie querrá ser parte de esta locura. De esta corriente de la conciencia que me invade, que hace derramar las lágrimas y mojar el teclado del computador.

Desde aquí nadie me ve.

Deseo desaparecer un rato.

A ver si alguien me encuentra y hace que me arrepienta de renunciar...

Los amigos de mi mamá

He sido testigo ocular de los maravillosos momentos que mi mamá ha vivido al lado de sus amigos. Esos carretes setenteros de guitarra y risas que evocan recuerdos edulcorados y empolvados del sur. Esa sonrisa y esa lágrima atorada en los laberintos del tiempo. Sólo sé que me gusta ver la felicidad de mi mamá cuando dice: "Voy a salir a carretear". El contrato marital que mantenía con el televisor se ha roto.

Ahora que ya no tiene Facebook en su oficina, mi mamá aprendió

 lo que es ir a un cybercafé. Debe combatir, al igual que yo, contra la lentitud del internet y los pesos que suman y siguen. También sabe usar el correo electrónico, aunque me acarrea durante horas nocturnas para que pueda subir sus reportes con más agilidad. Puedo estar muerta de sueño, pero me pide que lea sus escritos, que narran los momentos más importantes de cada reunión.

Sólo sé que, si de mi dependiese, la enviaría a carretear todos los días para que deje de hundir la cama con el peso de su cansancio. Porque no hay mejor medicina que la amistad. No hay mejor remedio que el abrazo de un amigo.

Y este es mi remedio: dormir en un sofá, después de trasnochar sin parar. Pero sé que en el fondo mi independencia comienza cuando la de mi mamá se libera.